Sentindo-se perdido: minha bifurcação na estrada

Uma bifurcação na estrada no meio de uma floresta exuberante com duas direções diferentes a seguir
Postou: 23/01/2012 | 23 de janeiro de 2012

Com o fim da minha viagem chegando forte e rápido, estou em uma encruzilhada. Enquanto me preparo para passar para a próxima fase da minha vida, dois caminhos estão à minha frente e não tenho certeza de qual deles seguir.

Sempre tive esse sonho de morar na Europa. eu viajei Europa muito, mas quero viver num só lugar, aprender a língua e vivenciar a vida europeia como um local, não como um turista.



Sempre me imaginei morando em Paris, saboreando queijo e vinho, sentando em cafés cheios de fumaça e passeando pelas ruas de paralelepípedos à noite com lindas garotas francesas.

Mas acho que a vida que imagino em Paris é aquela que vi excessivamente romantizada nos filmes. A Paris do cinema é diferente da Paris da vida cotidiana.

Ao chegar a essa conclusão, a outra cidade que mais me atrai na Europa é Estocolmo .

Paris me atrai com sua mística, mas realmente Estocolmo é uma opção mais realista. Tenho muitos amigos lá, a cidade é uma das minhas favoritas no mundo , e adoro e quero aprender o idioma.

A ideia de morar lá durante a primavera e o verão realmente me entusiasma. Suécia no verão está repleto de vida e energia. Afinal, o clima lá em cima não é muito bom, então, quando isso acontece, os suecos aproveitam ao máximo.

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Mas a bifurcação do meu caminho não é entre Paris e Estocolmo.

É entre Estocolmo e Cidade de Nova York .

Ou, como meu amigo Jason me disse, é uma escolha entre uma tentativa velada de prolongar minha viagem e chegar a um acordo para finalmente me estabelecer.

E, de certa forma, ele está certo.

Minha alma arde pela Big Apple. Não há um dia que passe sem que eu não pense nisso. Quando as pessoas me perguntam onde eu chamo de lar, Nova York explode na minha boca sem pensar.

Não há nada que eu não ame na cidade de Nova York.

Ver atualizações de status de meus amigos e eventos dos quais não posso comparecer me deixa ainda mais com saudades. Enquanto escrevo isto agora, não posso deixar de me sentir triste por não estar lá. Eu pertenço a esse lugar, e quando todas as minhas jornadas terminarem, é lá que residirei.

Mas você não consegue fazer tudo de novo na vida. A oportunidade bate uma vez. As portas abrem e fecham o tempo todo, mas quando uma porta se fecha, ela se tranca sozinha. Como Robert Frost escreveu uma vez em O caminho não percorrido :

No entanto, sabendo como um caminho leva a outro caminho, duvidei se algum dia deveria voltar.

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Depois de seguir um caminho, não há como voltar atrás.

Se eu me mudar para Nova York e fugir de Estocolmo, algum dia terei outra chance de morar em Europa como um cara (semi) jovem e despreocupado?

Será que acabarei por me estabelecer, encontrar uma namorada, criar raízes e depois perder a oportunidade de, só por um momento, ser selvagem e despreocupado na Europa?

Vou me arrepender da oportunidade perdida? Ou vou me mudar para Estocolmo e odiar isso?

Terei saudades de Nova York enquanto estiver lá? Resistirei a criar raízes porque sei que Estocolmo não seria para sempre? E isso se tornaria uma profecia autorrealizável, onde não dura para sempre porque resisto a fazer as coisas dessa forma?

À medida que o relógio chega a zero, me pergunto se estou realmente apenas tentando prolongar minha viagem. Talvez eu só queira ser Peter Pan para sempre. Quando saio, vejo mochileiros jovens e despreocupados e penso comigo mesmo: não posso ficar neste mundo mais um pouco? Só mais um mês não vai doer.

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Afinal, quando meu livro for lançado no ano que vem, terei que voltar para a América de qualquer maneira. Estocolmo seria apenas temporária. Passar seis meses na Suécia é apenas uma forma de passar mais seis meses vivendo com minha mochila, tentando ser Peter Pan um pouco mais?

Eu sei que quero raízes. Eu quero ter uma academia. Quero que amigos liguem. Quero restaurantes onde possa me tornar um frequentador assíduo. Eu quero o ponto de encontro local.

Mas à medida que o fim se aproxima, tenho medo. Viajar é tudo que sei. Faz parte de quem eu sou. Não me estabeleci em um lugar desde que comecei a viajar. Mesmo quando paro por um tempo, sempre sei que seguirei em frente novamente. Embora nunca pare de viajar, estou preocupado em não lidar bem com o fato de estar estabelecido em um lugar e ter raízes.

Talvez Estocolmo é minha ponte de viajante a semi-nômade.

Eu esperava que, ao escrever este artigo, pudesse chegar a alguma conclusão. Fiquei angustiado com esta postagem por semanas, mas enquanto escrevo isso, percebi que estou tão perdido, inseguro e confuso como sempre. Escrever meus pensamentos e sentimentos não ajudou a decidir por qual caminho quero seguir.

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Ao pesar as duas opções, quero as duas. Eu gostaria de poder criar um clone!

Mas eu sei como o caminho leva ao caminho; só há um caminho que posso seguir.

À medida que janeiro chega a fevereiro e fevereiro chega ao meu voo para casa, terei que decidir em breve que caminho quero.

Por enquanto, vou ficar olhando um pouco mais para a bifurcação da estrada, esperando por um sinal.

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